关于负荷领域的既视感什么情况?

　　我见过不少人走着走着就散了，有的是因为双方都没能处理好关系，彼此变成最熟悉的陌生人；有的是被一双看不见的大手，将两个人推向了两个不同的方向，直到分开也找不到原因。

　　因为在恋爱前期的聊天中，她就曾问过对方是否有结婚的打算，对方的回答是有，不然也不会装修房子。

　　两个人现在就存在一种恶性循环，互相都在学习不好的模式：在自己怄气之余，还要让对方猜测自己的心思。

　　而我认为这是双方需要一起改变的事情，但要求别人改变难，最好的办法还是从改变自己开始做起，然后看看自己的改变是否能影响对方。

　　我相信男生装修房子多少也有想结婚的意思，可是当女主提出结婚想法的时候，他却退缩了，很大程度是因为他感觉自己被逼迫了。

　　后来双方同居，慢慢对彼此都有了更多的了解，比如觉得对方很优秀、自律、节俭、帅、儒雅、有气质、对她好、喜运动、生活饮食健康、脾气好、温柔、宽容等。

　　如果我是男生，我的第一感受也许不会说出来，但至少心里会觉得“你每次问我是不是回来吃饭，都是对我的一种掌控”，或者说“你想知道我更多的行程安排”。

　　更深层次的交流、真正的连接，是在双方一起讨论共同关系的过程当中，是在有更多的经历与更多事件的时候发生的。

　　在这种谈论缺点的过程当中，是一定不能够采取贬低或者攻击对方的方式，而应该采取客观的态度来谈论一个人的特质。

　　然后在那样的时刻，如果对方看到了自己对他的缺点是接纳的、对他的劣势也是接纳的，才会产生真正的信任，“半信半疑”也就自然消除了。

　　同样来自读者的故事，她和男友交往两年，由于相处时间过少，她男友提出双方的感情出了问题，对她的性冲动在下降。

　　当晚深谈，虽然对方承认聊骚不对，并保证不会再犯、以后把全部感情的心思用在她身上，承诺主动解决问题，但整体回答像挤牙膏，让她觉得很累。

　　她很迷茫，分手的话肯定舍不得，毕竟三观契合很难找，但继续尝试，她又担心聊骚就是一次和一万次的差别。

　　但我们同时也看到了女主和男友想让感情变好的决心，比如之前也尝试了同居的方式，亲密感也有所增加。

　　女主和男友的感情，就像是一个人在开手动挡的汽车时，想要提升一个档位，但这个档位始终挂不上去。

　　也就是不轻易去评判彼此哪些事情是对的还是错的，而是去了解这些事情的形成原因，去表达自己的情绪感受和需求，但不轻易给对方贴标签。

　　如果聊了之后，发现对方的某些真实想法是自己无法接受的、是突破自己底线的，那么及时结束感情、及时止损。

　　因为感情中的问题，就像是洪水一样，如果用逼问、谈判等方式，就算问题看上去解决了，也只是被暂时堵住了而已。

　　所以，所有希望感情真正开花结果的人，都首先要在自己的内心绽放出一朵花来，内心要有爱，能爱自己、也能爱别人。